Вот смотри, родной, на улице снова зима. Ты же рада? Ты же любишь...
Знаешь, почему древние так цеплялись за цикличность календарного года? Им было уютно в этой ограниченной сфере, когда мир казался таким неуютно неограниченным. Им было тепло знать, что они не одни, а вот здесь их боги: огонь, вода, лето, зима.
Почему им было так уютно и теперь так неуютно мне. Понимать, что из семьи и генетики не выпрыгнешь, что "нет ничего нового под солнцем", что все мы как лошадки на выгуле: вроде и травку щиплем, но все равно по кругу ходим и на привязи.
"Дом и работа, как Содом и Гоморра" орал мне по утрам Кремоторий. И вот теперь этого почти нет. И где же вдох свободы? Или мы ... я это просто не умею?
Почему нельзя проще: понять что ты хочешь и сделать. Только честно, без всех, самому себе один раз сказать: хочу это. И взять. Самому. Вспомни В. твоего.
Ты такая другая, ты хочешь, чтобы к тебе пришли с белым флагом. А я из этих дебилов на конях под сводами крепостей. Но моя крепость бегает от меня. Я не могу найти то, что хочу. По настоящему нужное, необходимое.
У меня есть что-то и (кто-то), что совсем мое - часть меня. И есть кто-то (что-то) что за кругом моего понимания и интересов, чего уж там. Я так легко отношусь к миру в целом и многим людям в частности, потому что срать я на них хотела. Мне легко с людьми, потому что это неизбежное зло можно перетерпеть и пойти дальше, не принимая не то что близко к сердцу, а вообще никак.
А есть то, те, кто "моё" и таких людей я чаще всего беру нахрапом. Ничего не объясняя, они потом сами разбираются что к чему. Значительно позже, когда уже "мои" и "со мной" и никуда не денутся. То, что со мной это случалось совсем немного раз меня никак не оправдывает. И вот уже очень давно ничего такого со мной не случалось, не было человека, дела, да чего угодно, которого бы я себе хотела по-настоящему. А без этого жизнь - совсем не жизнь...
... спит душа моя мертвенным сном...